Настоящие анекдотыЮмор

Аватара пользователя
Автор темы
СергейСт
Всего сообщений: 433
Зарегистрирован: 05.07.2015
Откуда: Российская глубинка
Пол: мужской
Вероисповедание: православное
Образование: высшее богословское
Детей: 5
Возраст: 48
 Настоящие анекдоты

Сообщение СергейСт »

Здесь помещаем только такие анекдоты, которые произошли или возможны в реальной жизни. Собственно, само слово "анекдот" изначально означало забавный, курьёзный случай, произошедший в действительности с известным лицом. Поэтому всё то, что рассказывают про Чапаева и про Штирлица - по определению совсем не анекдоты. :)

Довольно старый уже анекдот, претерпевший не одну редакцию. Ниже - в моей редакции.

***
Один провинциальный батюшка захолустной провинциальной епархии приехал в пыльном автобусе в областной город для текущего отчёта. Сдал бумаги, время - обед. Епархиальной трапезной нету, пошёл искать столовую. Жарко, душно, вконец утомился в подряснике бродить по улицам, но столовую нашёл. Взяв дурно вытертый поднос, стал ставить на него, чего душе угодно: щи, мясное рагу, отдельно два шницеля и компот - два стакана, пить-то хочется. Расплатившись мятым коричневым рублём, пошёл к столику. Поставив обтянутый дерматином дипломат, сел на рваное дерматиновое кресло и, помолившись про себя, хотел было уже приступить к скромной трапезе, но обнаружил, что забыл захватить ложку и вилку. Со вздохом встал и пошёл за ними. Выбрав не самые гнутые, направился обратно... Но немного не дойдя, опешил. Купленный им обед безмятежно поедал какой-то работяга в сермяге. Щей в тарелке оставалось только половина. В голодной душе батюшки не на жизнь, а на смерть боролись священник-христианин и проголодавшийся мужик. Наконец, первый победил. Но и второго не оставил в обиде. Батюшка подошёл к столику, сел напротив работяги и своей ложкой из той же тарелки стал доедать злосчастные щи. Работяга посмотрел на него, ничего не сказал и принялся за второе. Батюшка тоже. Съели каждый по шницелю. Выпили по стакану компота. Крякнув и вытерев заскорузлой рукой мокрые губы, работяга встал и ушёл. Батюшка тоже вытер усы и отряхнул бороду. С довольным выражением лица прочитал про себя благодарственную молитву. Привстав, потянулся за дипломатом, но с ужасом понял, что его нет! А ведь там приходские документы! Стал в растерянности оглядываться и увидел свою пропажу у другого столика. Подходя к нему, увидел поднос с нетронутым обедом.
Реклама
Крымчанин
 Настоящие анекдоты

Сообщение Крымчанин »

Война против России.


Друг Мойша звонит из Израиля другу Зяме в Одессу.
Зяма! Ну что, как ты там, ты там ещё живой?
Мойша! Ну, сколько раз вам . говорить, что вы не дождётесь?
Нет, Зяма, я не о том. У нас здесь такое говорят! У нас здесь говорят, что у вас там, на Украине, война! Что у вас там происходит?!
Ой, Мойша, война! Ой, война! Такая война, такой войны мы уже давно не видели. Просто ужас!
Зяма! А потери у вас большие?
Ой, Мойша! Уже погибло столько народу, что до сих пор никто не может посчитать. Сожгли и побили столько техники! Украинскую технику уже всю побили и пожгли, на Украине техники уже не осталось. Теперь технику присылают американцы, теперь жгут и бьют американскую технику.
Ой, Зяма! Ты говоришь такие ужасы! Так скажи, Зяма, против кого вы воюете.
Мойша! Говорят, что мы воюем против России.
Зяма! А скажи, у России большие потери?
Ой, Мойша! Какие потери? Ты что, не знаешь этих русских? Эти . взяли, и не приехали на войну!
Аватара пользователя
Автор темы
СергейСт
Всего сообщений: 433
Зарегистрирован: 05.07.2015
Откуда: Российская глубинка
Пол: мужской
Вероисповедание: православное
Образование: высшее богословское
Детей: 5
Возраст: 48
 Настоящие анекдоты

Сообщение СергейСт »

Анекдот из Крыма прямо на злобу дня. :chelo: Не знаю, мог ли состояться такой диалог в действительности... А впрочем, почему нет? :)
Аватара пользователя
Автор темы
СергейСт
Всего сообщений: 433
Зарегистрирован: 05.07.2015
Откуда: Российская глубинка
Пол: мужской
Вероисповедание: православное
Образование: высшее богословское
Детей: 5
Возраст: 48
 Re: Настоящие анекдоты

Сообщение СергейСт »

Молодой человек, воспитанник епархиального духовного училища, собирающийся вскоре принять сан, а потому с особенным чувством относящийся к священникам, - спускался по лестнице со второго этажа училища на первый. Навстречу ему снизу резкими шагами поднимался весьма заслуженный батюшка отец А. Приблизившись к юноше, он свирепо взглянул на него и гаркнул:
- У-у, пьяная скотина!!!
Сказать, что молодой человек оторопел, - будет мало. Как громом поражённый, он встал и вовсю глядел на батюшку, не понимая, что происходит. Между тем батюшка подошёл ближе и протянул руку. По спине несчастного юноши прошёл холодок.
- Ну, ты представляешь! Эта пьяная скотина разворачивался на своём ЗИЛе и въехал мне в бок! Машина новая!
Александр Ган
Всего сообщений: 99
Зарегистрирован: 06.09.2015
Откуда: Россия
Пол: мужской
Вероисповедание: другое
Образование: среднее специальное
Детей: 5
Возраст: 51
 Re: Настоящие анекдоты

Сообщение Александр Ган »

СергейСт: Здесь помещаем только такие анекдоты, которые произошли или возможны в реальной жизни. Собственно, само слово "анекдот" изначально означало забавный, курьёзный случай, произошедший в действительности с известным лицом. Поэтому всё то, что рассказывают про Чапаева и про Штирлица - по определению совсем не анекдоты. :)

Довольно старый уже анекдот, претерпевший не одну редакцию. Ниже - в моей редакции.

***
Один провинциальный батюшка захолустной провинциальной епархии приехал в пыльном автобусе в областной город для текущего отчёта. Сдал бумаги, время - обед. Епархиальной трапезной нету, пошёл искать столовую. Жарко, душно, вконец утомился в подряснике бродить по улицам, но столовую нашёл. Взяв дурно вытертый поднос, стал ставить на него, чего душе угодно: щи, мясное рагу, отдельно два шницеля и компот - два стакана, пить-то хочется. Расплатившись мятым коричневым рублём, пошёл к столику. Поставив обтянутый дерматином дипломат, сел на рваное дерматиновое кресло и, помолившись про себя, хотел было уже приступить к скромной трапезе, но обнаружил, что забыл захватить ложку и вилку. Со вздохом встал и пошёл за ними. Выбрав не самые гнутые, направился обратно... Но немного не дойдя, опешил. Купленный им обед безмятежно поедал какой-то работяга в сермяге. Щей в тарелке оставалось только половина. В голодной душе батюшки не на жизнь, а на смерть боролись священник-христианин и проголодавшийся мужик. Наконец, первый победил. Но и второго не оставил в обиде. Батюшка подошёл к столику, сел напротив работяги и своей ложкой из той же тарелки стал доедать злосчастные щи. Работяга посмотрел на него, ничего не сказал и принялся за второе. Батюшка тоже. Съели каждый по шницелю. Выпили по стакану компота. Крякнув и вытерев заскорузлой рукой мокрые губы, работяга встал и ушёл. Батюшка тоже вытер усы и отряхнул бороду. С довольным выражением лица прочитал про себя благодарственную молитву. Привстав, потянулся за дипломатом, но с ужасом понял, что его нет! А ведь там приходские документы! Стал в растерянности оглядываться и увидел свою пропажу у другого столика. Подходя к нему, увидел поднос с нетронутым обедом.
:lol: Мы с женой чуть не умерли от смеха. Спасибо за историю, очень смешно.

Отправлено спустя 12 минут 33 секунды:
У меня дочери ещё не так давно говорили всерьез много чего, что нас с женой веселило. Чтобы не забыть, я записывал некоторые их высказывания.
Маше и Даше дали задание навести порядок в шкафу: разложить всё по местам и удалить грязные вещи, которые они туда долгое время запихивали. Сёстры принялись за работу. Находясь возле двери их комнаты, слышу:
- Маш, ты не забываешь нюхать?
- Не, не забываю.

Отправлено спустя 6 минут 7 секунд:
Как то возвращался с дочерьми из музыкальной школы. Сильный ветер и снег. Разговор зашёл о силе ветра и я привёл пример из своей армейской жизни, сказав, что на чукотке такие ветра бывают во время пурги, что человека уносит (я однажды сам попал в такую пургу и чуть не погиб). Даша, в ответ на "человека уносит", с учётом того, что речь идёт об армии, спросила: "и даже генерала?"

Отправлено спустя 5 минут :
Маша, услышав в разговоре взрослых фразу своей мамы: "наши куры - несушки", высказалась так: "да уж, конечно, куры не сушки; куры - это куры".
Аватара пользователя
Евграф_Косов
Всего сообщений: 60
Зарегистрирован: 13.07.2015
Откуда: Ставрополье - Астрахань
Пол: мужской
Вероисповедание: православное
Детей: 2
Возраст: 40
 Re: Настоящие анекдоты

Сообщение Евграф_Косов »

Был у нас на приходе один дьякон, служил уже не первый год, но службу знал плохо, и читал с ошибками, в ударениях путался.
И долго у них с матушкой не получалось ребенка зачать.
И вот, матушка беременна, все мысли нашего дьякона о предстоящем рождении ребенка...
Наступает Рождество Христово, дьякон читает Евангелие:
-И родит сына, и нарекут имя Ему... Ема... Эмануи... ЭмануЭль!
Возвращается в алтарь, пономари, естественно, в восторге:
-Отец! - кричат - не расслышали, как сына-то назовут?!
-Дочку, - отвечает тот задумчиво - Елизаветой...
Аватара пользователя
Автор темы
СергейСт
Всего сообщений: 433
Зарегистрирован: 05.07.2015
Откуда: Российская глубинка
Пол: мужской
Вероисповедание: православное
Образование: высшее богословское
Детей: 5
Возраст: 48
 Re: Настоящие анекдоты

Сообщение СергейСт »

Я тоже помню одного диакона. Его только что рукоположили. Давно это было, 20 лет назад. Но я запомнил.

Ему предстояло начать всенощную возгласом "Востаните!" Для этого нужно, как вы знаете, выйти через отверстые царские врата на амвон и лицом к народу провозгласить. Перед службой он, вероятно, усердно штудировал служебник, и у него в голове всё перемешалось. Выйдя на амвон, он громко произнёс:
- Востаните! И изыдите!
Аватара пользователя
Евграф_Косов
Всего сообщений: 60
Зарегистрирован: 13.07.2015
Откуда: Ставрополье - Астрахань
Пол: мужской
Вероисповедание: православное
Детей: 2
Возраст: 40
 Re: Настоящие анекдоты

Сообщение Евграф_Косов »

Да я сам раз...
Полночи читал о "богомерзких католицких мудрованиях", а утром, читая полунощницу, с клироса выдал: "иже от Отца и Сына исходящаго".
Александр Ган
Всего сообщений: 99
Зарегистрирован: 06.09.2015
Откуда: Россия
Пол: мужской
Вероисповедание: другое
Образование: среднее специальное
Детей: 5
Возраст: 51
 Re: Настоящие анекдоты

Сообщение Александр Ган »

- Маша, ты продолжаешь грызть ногти?
- Папа! Ты опять за своё!

Отправлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Папа: Маш, закрой форточку, а то сквозняк получается.
Маша: А что такое сквозняк?
Папа: Это когда ветер в доме: в одну форточку он заходит, а в другую выходит.
Маша: А-а-а-а, понятно, это как с ушами: в одно ухо влетает, а из другого вылетает.

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Даша: Пап, а это что такое? (показывает на свечку, лежащую на полке, на случай отключения света)
Папа: Свечка
Маша: Даша! Ты что, не знаешь, что такое свечка?
Даша: Да, знаю, конечно, их в попы вставляют, когда сильно болеют.

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Даша: Пап, а твоей лодке сколько лет?
Папа: Точно не знаю, а что?
Даша: Да мало ей лет, я думаю.
Папа: Почему?
Даша: маленькая ещё.
(под впечатлением от видения больших кораблей, проплывающих мимо)

Отправлено спустя 39 секунд:
У Маши была проблема с арифметикой. Однажды, я дал ей задание сложить 20 руб и 16 руб, после долгих подсчётов был всё-таки дан правильный ответ - 36 руб. И тут Машу осенило: Пап! Я поняла, что этот пример можно решить ещё одним способом, можно просто 6 умножить на 6!

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Папа в выходной день прилёг на кровать и заснул. Маша просит Дашу: "Даш, посмотри пожалуйста, папа не проснулся". Даша заходит в комнату и громким голосом говорит: "Пап! Ты спишь!?" Папа, проснувшись, говорит существующее положение дел: "Нет!". Даша отвечает Маше: "Нет Маш, папа не спит".

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Мама: Кто съел шоколадку?
Даша (ей было 6 лет): Вадя, конечно. Пауза, потом продолжает: Или Костя, ну или Паша, по любому.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
В разговоре взрослых зашла речь о цене огурцов на рынке, супруга сказала, что они стоят 30 рублей за килограмм. Дочь Маша высказывает своё мнение на этот счёт: "Тридцать рублей?! Да это не дорого, мыльные пузыри стоят 37".
Аватара пользователя
Автор темы
СергейСт
Всего сообщений: 433
Зарегистрирован: 05.07.2015
Откуда: Российская глубинка
Пол: мужской
Вероисповедание: православное
Образование: высшее богословское
Детей: 5
Возраст: 48
 Re: Настоящие анекдоты

Сообщение СергейСт »

Евграф_Косов: с клироса выдал: "иже от Отца и Сына исходящаго".
:-D Это, брат, совсем не безобидная оплошность. Упаси Господь.

Александр Ган, :good: С детьми весело. :) Мои уже вышли из этого курьёзного возраста.
Александр Ган: Даша! Ты что, не знаешь, что такое свечка?
Даша: Да, знаю, конечно, их в попы вставляют, когда сильно болеют.
Знак времени. Ребёнок уже познал медицинские проблемы, но не знает жизнь без электричества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Для отправки ответа, комментария или отзыва вам необходимо авторизоваться