Настоящие анекдоты

Здесь помещаем только такие анекдоты, которые произошли или возможны в реальной жизни. Собственно, само слово "анекдот" изначально означало забавный, курьёзный случай, произошедший в действительности с известным лицом. Поэтому всё то, что рассказывают про Чапаева и про Штирлица - по определению совсем не анекдоты.

Довольно старый уже анекдот, претерпевший не одну редакцию. Ниже - в моей редакции.

***
Один провинциальный батюшка захолустной провинциальной епархии приехал в пыльном автобусе в областной город для текущего отчёта. Сдал бумаги, время - обед. Епархиальной трапезной нету, пошёл искать столовую. Жарко, душно, вконец утомился в подряснике бродить по улицам, но столовую нашёл. Взяв дурно вытертый поднос, стал ставить на него, чего душе угодно: щи, мясное рагу, отдельно два шницеля и компот - два стакана, пить-то хочется. Расплатившись мятым коричневым рублём, пошёл к столику. Поставив обтянутый дерматином дипломат, сел на рваное дерматиновое кресло и, помолившись про себя, хотел было уже приступить к скромной трапезе, но обнаружил, что забыл захватить ложку и вилку. Со вздохом встал и пошёл за ними. Выбрав не самые гнутые, направился обратно... Но немного не дойдя, опешил. Купленный им обед безмятежно поедал какой-то работяга в сермяге. Щей в тарелке оставалось только половина. В голодной душе батюшки не на жизнь, а на смерть боролись священник-христианин и проголодавшийся мужик. Наконец, первый победил. Но и второго не оставил в обиде. Батюшка подошёл к столику, сел напротив работяги и своей ложкой из той же тарелки стал доедать злосчастные щи. Работяга посмотрел на него, ничего не сказал и принялся за второе. Батюшка тоже. Съели каждый по шницелю. Выпили по стакану компота. Крякнув и вытерев заскорузлой рукой мокрые губы, работяга встал и ушёл. Батюшка тоже вытер усы и отряхнул бороду. С довольным выражением лица прочитал про себя благодарственную молитву. Привстав, потянулся за дипломатом, но с ужасом понял, что его нет! А ведь там приходские документы! Стал в растерянности оглядываться и увидел свою пропажу у другого столика. Подходя к нему, увидел поднос с нетронутым обедом.

Крымчанин

Война против России.

Друг Мойша звонит из Израиля другу Зяме в Одессу.
Зяма! Ну что, как ты там, ты там ещё живой?
Мойша! Ну, сколько раз вам . говорить, что вы не дождётесь?
Нет, Зяма, я не о том. У нас здесь такое говорят! У нас здесь говорят, что у вас там, на Украине, война! Что у вас там происходит?!
Ой, Мойша, война! Ой, война! Такая война, такой войны мы уже давно не видели. Просто ужас!
Зяма! А потери у вас большие?
Ой, Мойша! Уже погибло столько народу, что до сих пор никто не может посчитать. Сожгли и побили столько техники! Украинскую технику уже всю побили и пожгли, на Украине техники уже не осталось. Теперь технику присылают американцы, теперь жгут и бьют американскую технику.
Ой, Зяма! Ты говоришь такие ужасы! Так скажи, Зяма, против кого вы воюете.
Мойша! Говорят, что мы воюем против России.
Зяма! А скажи, у России большие потери?
Ой, Мойша! Какие потери? Ты что, не знаешь этих русских? Эти . взяли, и не приехали на войну!

Анекдот из Крыма прямо на злобу дня.

Не знаю, мог ли состояться такой диалог в действительности... А впрочем, почему нет?

Молодой человек, воспитанник епархиального духовного училища, собирающийся вскоре принять сан, а потому с особенным чувством относящийся к священникам, - спускался по лестнице со второго этажа училища на первый. Навстречу ему снизу резкими шагами поднимался весьма заслуженный батюшка отец А. Приблизившись к юноше, он свирепо взглянул на него и гаркнул:
- У-у, пьяная скотина!!!
Сказать, что молодой человек оторопел, - будет мало. Как громом поражённый, он встал и вовсю глядел на батюшку, не понимая, что происходит. Между тем батюшка подошёл ближе и протянул руку. По спине несчастного юноши прошёл холодок.
- Ну, ты представляешь! Эта пьяная скотина разворачивался на своём ЗИЛе и въехал мне в бок! Машина новая!

СергейСт: Здесь помещаем только такие анекдоты, которые произошли или возможны в реальной жизни. Собственно, само слово "анекдот" изначально означало забавный, курьёзный случай, произошедший в действительности с известным лицом. Поэтому всё то, что рассказывают про Чапаева и про Штирлица - по определению совсем не анекдоты.

Довольно старый уже анекдот, претерпевший не одну редакцию. Ниже - в моей редакции.

***
Один провинциальный батюшка захолустной провинциальной епархии приехал в пыльном автобусе в областной город для текущего отчёта. Сдал бумаги, время - обед. Епархиальной трапезной нету, пошёл искать столовую. Жарко, душно, вконец утомился в подряснике бродить по улицам, но столовую нашёл. Взяв дурно вытертый поднос, стал ставить на него, чего душе угодно: щи, мясное рагу, отдельно два шницеля и компот - два стакана, пить-то хочется. Расплатившись мятым коричневым рублём, пошёл к столику. Поставив обтянутый дерматином дипломат, сел на рваное дерматиновое кресло и, помолившись про себя, хотел было уже приступить к скромной трапезе, но обнаружил, что забыл захватить ложку и вилку. Со вздохом встал и пошёл за ними. Выбрав не самые гнутые, направился обратно... Но немного не дойдя, опешил. Купленный им обед безмятежно поедал какой-то работяга в сермяге. Щей в тарелке оставалось только половина. В голодной душе батюшки не на жизнь, а на смерть боролись священник-христианин и проголодавшийся мужик. Наконец, первый победил. Но и второго не оставил в обиде. Батюшка подошёл к столику, сел напротив работяги и своей ложкой из той же тарелки стал доедать злосчастные щи. Работяга посмотрел на него, ничего не сказал и принялся за второе. Батюшка тоже. Съели каждый по шницелю. Выпили по стакану компота. Крякнув и вытерев заскорузлой рукой мокрые губы, работяга встал и ушёл. Батюшка тоже вытер усы и отряхнул бороду. С довольным выражением лица прочитал про себя благодарственную молитву. Привстав, потянулся за дипломатом, но с ужасом понял, что его нет! А ведь там приходские документы! Стал в растерянности оглядываться и увидел свою пропажу у другого столика. Подходя к нему, увидел поднос с нетронутым обедом.

Мы с женой чуть не умерли от смеха. Спасибо за историю, очень смешно.

Отправлено спустя 12 минут 33 секунды:
У меня дочери ещё не так давно говорили всерьез много чего, что нас с женой веселило. Чтобы не забыть, я записывал некоторые их высказывания.
Маше и Даше дали задание навести порядок в шкафу: разложить всё по местам и удалить грязные вещи, которые они туда долгое время запихивали. Сёстры принялись за работу. Находясь возле двери их комнаты, слышу:
- Маш, ты не забываешь нюхать?
- Не, не забываю.

Отправлено спустя 6 минут 7 секунд:
Как то возвращался с дочерьми из музыкальной школы. Сильный ветер и снег. Разговор зашёл о силе ветра и я привёл пример из своей армейской жизни, сказав, что на чукотке такие ветра бывают во время пурги, что человека уносит (я однажды сам попал в такую пургу и чуть не погиб). Даша, в ответ на "человека уносит", с учётом того, что речь идёт об армии, спросила: "и даже генерала?"

Отправлено спустя 5 минут :
Маша, услышав в разговоре взрослых фразу своей мамы: "наши куры - несушки", высказалась так: "да уж, конечно, куры не сушки; куры - это куры".

Был у нас на приходе один дьякон, служил уже не первый год, но службу знал плохо, и читал с ошибками, в ударениях путался.
И долго у них с матушкой не получалось ребенка зачать.
И вот, матушка беременна, все мысли нашего дьякона о предстоящем рождении ребенка...
Наступает Рождество Христово, дьякон читает Евангелие:
-И родит сына, и нарекут имя Ему... Ема... Эмануи... ЭмануЭль!
Возвращается в алтарь, пономари, естественно, в восторге:
-Отец! - кричат - не расслышали, как сына-то назовут?!
-Дочку, - отвечает тот задумчиво - Елизаветой...

Я тоже помню одного диакона. Его только что рукоположили. Давно это было, 20 лет назад. Но я запомнил.

Ему предстояло начать всенощную возгласом "Востаните!" Для этого нужно, как вы знаете, выйти через отверстые царские врата на амвон и лицом к народу провозгласить. Перед службой он, вероятно, усердно штудировал служебник, и у него в голове всё перемешалось. Выйдя на амвон, он громко произнёс:
- Востаните! И изыдите!

Да я сам раз...
Полночи читал о "богомерзких католицких мудрованиях", а утром, читая полунощницу, с клироса выдал: "иже от Отца и Сына исходящаго".

- Маша, ты продолжаешь грызть ногти?
- Папа! Ты опять за своё!

Отправлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Папа: Маш, закрой форточку, а то сквозняк получается.
Маша: А что такое сквозняк?
Папа: Это когда ветер в доме: в одну форточку он заходит, а в другую выходит.
Маша: А-а-а-а, понятно, это как с ушами: в одно ухо влетает, а из другого вылетает.

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Даша: Пап, а это что такое? (показывает на свечку, лежащую на полке, на случай отключения света)
Папа: Свечка
Маша: Даша! Ты что, не знаешь, что такое свечка?
Даша: Да, знаю, конечно, их в попы вставляют, когда сильно болеют.

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Даша: Пап, а твоей лодке сколько лет?
Папа: Точно не знаю, а что?
Даша: Да мало ей лет, я думаю.
Папа: Почему?
Даша: маленькая ещё.
(под впечатлением от видения больших кораблей, проплывающих мимо)

Отправлено спустя 39 секунд:
У Маши была проблема с арифметикой. Однажды, я дал ей задание сложить 20 руб и 16 руб, после долгих подсчётов был всё-таки дан правильный ответ - 36 руб. И тут Машу осенило: Пап! Я поняла, что этот пример можно решить ещё одним способом, можно просто 6 умножить на 6!

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Папа в выходной день прилёг на кровать и заснул. Маша просит Дашу: "Даш, посмотри пожалуйста, папа не проснулся". Даша заходит в комнату и громким голосом говорит: "Пап! Ты спишь!?" Папа, проснувшись, говорит существующее положение дел: "Нет!". Даша отвечает Маше: "Нет Маш, папа не спит".

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Мама: Кто съел шоколадку?
Даша (ей было 6 лет): Вадя, конечно. Пауза, потом продолжает: Или Костя, ну или Паша, по любому.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
В разговоре взрослых зашла речь о цене огурцов на рынке, супруга сказала, что они стоят 30 рублей за килограмм. Дочь Маша высказывает своё мнение на этот счёт: "Тридцать рублей?! Да это не дорого, мыльные пузыри стоят 37".

Евграф_Косов: с клироса выдал: "иже от Отца и Сына исходящаго".

Это, брат, совсем не безобидная оплошность. Упаси Господь.

Александр Ган,

С детьми весело.

Мои уже вышли из этого курьёзного возраста.

Александр Ган: Даша! Ты что, не знаешь, что такое свечка?
Даша: Да, знаю, конечно, их в попы вставляют, когда сильно болеют.

Знак времени. Ребёнок уже познал медицинские проблемы, но не знает жизнь без электричества.

Настоящие анекдоты ⇐ Юмор